Ho un’età, né giovane né vecchia. Sono senza figli, mogli o fidanzate. Niente di che: è stata una mia scelta. Attualmente non è mia intenzione averne.

Ho ancora tutti e due i genitori: è una fortuna che alla mia età non hanno proprio tutti. Il tempo, però, è inesorabile con qualsiasi categoria: padri, madri, figli, adulti in generale, e anche bambini (purtroppo). I miei genitori, nonostante siano in discreta forma (mamma è una lippa con l’I-pad; babbo non ha rivali in cucina), non sono più giovani anagraficamente. Il pensiero più frequente di questo periodo? Quando non ci saranno più. Io sarò sicuramente vuoto, di un vuoto colmabile dall’affetto di un’ALTRA famiglia, che però non c’è. Adesso all'idea di mamma e papà assenti, i sentimenti sono in alternanza: noia, spensieratezza, affetto, distacco, pesantezza, intransigenza, silenzio, ecc. Se c’è il loro nome sul display del telefono, ecco il mio u f f f: se è papà il blabla ha breve durata (ma l’ascolto è unilaterale... solo da parte mia); se è mamma le cose sono decisamente più lunghe. Forse perché io e lei abbiamo una maggiore confidenza, nonostante alcuni recenti silenzi da parte mia a seguito di suoi atteggiamenti che non sono stati di mio gradimento.

E un domani? Come saranno le giornate senza di loro?

Loro ADESSO ci sono, sono lì, pronti ad un aiuto, opportuno in certi casi, fuori luogo in certi altri. Adesso, oggi, ci sono. Ma ci sono pure i miei capricci, perché magari non ho voglia di essere sufficientemente presente nei loro confronti.

Ma domani? Ho paura della sofferenza. Ci sarà la ricerca del conforto fraterno per non avere più dolore? Improbabile. Siamo più vicini ora, rispetto a dieci anni fa, ma non è ancora un legame. Non abbiamo quasi mai bisogno dell’altro: le nostre valvole di sfogo sono sicuramente altrove (chissà come sarà il nostro rapporto da vecchi, ndr).

Prima o poi ci sarà questa assenza dei genitori, compensabile con i rimpianti, ma sicuramente in modo inefficace.

Ma avrò pure qualche amico accanto: questa sarà la mia speranza.

Eccoci arrivati. Tra poco ci sarà il capolinea di queste vacanze. Bilanci? Naa... Roba triste, da invertebrati. Ho visto gente, fatto cose (e comprato libri). Rimangono alcune considerazioni da fare.

Il mondo è bello perché è vario o perché è avariato?

Ho notato che certa gente fa fatica a divertirsi. Per organizzarmi l’ultimo dell’anno mi è sembrato di affrontare le grandi manovre dell’esercito al fronte: volevo coinvolgere in una situazione alcuni amici che tra di loro non si conoscevano. Niente di che: una tranquillissima serata in casa fuori Milano (e nemmeno troppo distante da bauscia city). Boh... Invece di scegliere me, un po’ di gente ha preferito passare l’ultimo dell’anno in famiglia, con mamma e papà. Non è mia abitudine discutere scelte ed opinioni altrui (ehm... a volte mi capita). Capisco che forse la mia sia una fissazione e che il 31 dicembre sia una data come un’altra. E’ una sera come molte, ma è anche vero che è una sera dove non devi pensare all’ora in cui DEVI svegliarti l’indomani. In sostanza, SE FAI TARDI, NON E’ UN PROBLEMA.

Io? Alla fine ho passato l’ultimo con chi volevo io (b t w: grazie ancora Oggi Mordo), permettendomi pure l’afterhour.

E adesso? Ahimé, son già entrato nella logica della fabbrica: sono già con la mente rivolta ad alcune scadenze e quindi non mi sto godendo gli ultimi giorni di vacanza come vorrei (anche se adesso sto scrivendo seduto e comodo al tavolo di un bar).

Un’altra settimana di vacanza? Mmmh... Non mi sarebbe dispiaciuta (hehe).